Nisan 2015

Taxi Driver

Şerefsiz Taksiciler başlığı altında 2 yazı kaleme aldım. Birini buraya, diğerini buraya tıklayarak okuyabilirsiniz. Biraz içimi döktüm, yer yer gerildim ama sonuç olarak rahatladım. Başımdan geçen son büyük çaplı olayı da şimdi anlatacağım. Bunlarla birlikte anlatmak için kısa olan bir sürü hikaye var aslında. Biri ” geçen bir kadın geldi beni siker misin diye sordu” dedi. Biri “geçen bir kadın ve kocası bindi kocası bana karımı siker misin diye sordu” dedi. Ben de “abi maşallah sen de Fake Taxi’nin İstanbul şubesiymişsin” diyemediğim için sadece başımı sallayarak “hadi ya öyle mi oldu abi” dedim hepsine. Neyse 3. hikayeme başlayayım.

Başıma bir şey gelir korkusuyla İngiltere’de hiç bu taksilere binmedim

Geçen sene Ocak ayı. Şehir dışından bir hanımefendi bana konuk oldu. Kızdan da izin almadım yazarken umarım bana çemkirmez. Ben yine de ismini vermeyeceğim(Kendisi Samantha Saint‘i çok sevdiği için bu hikayede ona Samantha diyeceğim). Kendisiyle çok uzun bir süre muhabbet etmiştik ancak hiç yüzyüze görüşmemiştik. Bu yüzden, ilk günümüz biraz sıkıcı geçmişti. İkinci günün akşamı “bir şeyler yapalım” dedim. O da kabul etti. “Taksim’e gidelim orada bir şeyler içeriz sonra duruma göre döneriz” dedim. Ne çok erken ne çok geç bir saatte evden çıktık, Taksim’e ulaştık, güzel bir yere oturduk. “Şefim bize 2 bira yollar mısın?” dedim, biralarımız geldi. Daha ilk yudumu almadan ona uyarımı yaptım: Bak dedim Samantha’cığım ben içkimin ısınmasından hoşlanmam bu yüzden hızlı içerim beni yakalamaya çalışma bunu yaparsan kusarsın, benimle ilk defa için kızlar her zaman kusar dedim(evet maalesef doğru). “Tamam tamam öyle yaparım” dedi. Kendisi de at gibi bir hanım olduğundan çok üstünde durmadım bu kız da kusmaz heralde ya 1.77 boyu falan var yani midesi de boyuyla doğru orantılıysa bu geceyi güzel atlatırız dedim içimden. Başladık biz içmeye. 1,2,3,4 bira falan baya oldu. Ama “biraz daha içelim ya saat daha erken” dedik. “Şefim bize ordan tekila çek” dedim ben. Tekilalar geldi. Bu böyle bir veya iki part daha sürdü. Sonra hesabı ödedik, kalktık direkt. Birkaç saniye Samantha’yı süzdüm baktım hala normal, tırıs tırıs yürüyor. Yolda yürürken Samantha’ya “sen hiç ıslak hamburger yedin mi?” dedim. O da “yok yemedim” dedi. “Gel o zaman yiyelim ilk defa da sarhoşken yiyeceğin için çok güzel olur” dedim. Seve seve kabul etti. Geldik Kızılkayalar’a “hocam bize ordan 4 tane ıslak at” dedim. Islaklar geldi, “ayran da içer misin?” dedim. Ağzı dolu olduğu için başını evet anlamında salladı. “Hocam 2 de ayran yolla buraya” dedim. Ayranlar geldi. O pipetle içti, ben kafaya diktim. “Nasıl beğendin mi?” dedim. “Şu an foodgasm yaşıyorum” dedi. Hehehe şeklinde güldüm. “Ulan ben sana kötü yemek yedirir miyim” dedim. Aksaray metrosuna binen hostes tepkisizliğiyle bana baktı.

Dedim “bizim kumarımız burada biter eve gidelim orda devam ederiz.” Yine kabul etti. Saate baktım daha 12’ye gelmemiş kıza baktım daha sarhoş olmamış. “Metroya binelim Mecidiyeköy’den metrobüs yapalım” dedim. Bir kez daha kabul etti. Metroya bindik, Mecidiyeköy’de indik. O ana kadar her şey çok güzel gitmişti. Gülmüştük, eğlenmiştik, garsonlarla ayaküstü sohbet etmiş, ıslak hamburger yemiştik. Kendisiyle de mükemmel bir renk yakalamış önceki günün aksine muhabbetimizi çok ileri bir seviyeye taşımıştık. Kendisi de ilerde konuşmaktan en çok zevk aldığım kişi olacaktı(Biraz öveyim de neden bu hikayeyi yazdın diye çemkirme ihtimalini düşüreyim). Anlayacağınız gerçekten büyülü bir ambiyans vardı ortamda. Ta ki Samantha’nın ağzından Mecidiyeköy metro istasyonun ATM’lerinin önüne düşen et parçasını görene kadar. Kız az önce yediği ıslak hamburgerin bir parçasını bir anda yere tükürdü. Evet evet yere tükürdü. Ben bozuntuya vermedim. Cebimden Piknik marka Japon tipi bir kürdan çıkardım ve kendisine uzatarak “dişinin arasında kaldıysa onları temizle istersen” dedim. Bana “o et midemden geldi” dedi. O an bir şeylerin ters gideceğini anladım. Koluna girdim “iyi misin Samantha?” dedim. “Midem biraz kötü” dedi. Allah allah hiç şaşırmadım dedim içimden. “Tamam gel şuradan taksiye biner eve gideriz” dedim. Tamam anlamında başını salladı. Metro istasyonundan çıkar çıkmaz bekleyen taksicilere sordum: Abi Beylikdüzü’ne gideceğiz ne kadara götürürsün dedim. Tabi ki cevap olarak “taksimetre ne yazarsa” dediler. Baktım Samantha kötü hiç pazarlığa girişmedim “tamam götür abi” dedim. Bindik.

Bu ikisi arasındaki bağlantı beni hala müteessir eder

Oturduk arka koltuğa. Baktım Samantha çok kötü durmuyor ohh dedim, sevindim biraz. Bir 10-15 dakika yol aldık baktım Samantha biraz kötü oldu. “Abi, abi çek kenara kusucak bu” dedim, çekti. Ben profesyonel bir kusma uzmanı olduğum için hemen tüm önlemleri aldım, hazırlığımı kendisine sundum(bunu “CV”me kusturma konusunda ileri derecede yetenekliyimdir şeklinde yazacağım). Hemen kapıyı açtım, cebimdeki peçeteyi hazırladım. Asfalta doğru eğilirken arkadan saçlarını elime aldım(evet evet işte ben böyle bir beyefendiyim). Rahat rahat kustu Samantha. Sonra cebimden ıslak mendilimi çıkardım kendisine verdim “iyi misin?” diye de sordum. (Evet kızlar hangi buluştuğunuz erkek kusarken sizin saçlarınızı tuttu? Ardından ıslak mendil verdi? Sorarım size(içince kusan kızlar eqlesin).

Samantha hiç tepki vermedi soruma ama az önceki haline göre iyi olduğu anlaşılıyordu. Bu durumu gördükten sonra bir şeyin farkına vardım. Biz E-5 otoyolunda değildik. Burası neresiydi? Bu soru birden beynimi kemirmeye başladı. Yoksa, yoksa bu adam bizi dolaştırıyor muydu? Bizi sarhoş görüp aklınca fazla para mı tıktıklamaya çalışıyordu? Tüm bunları düşündükten sonra TEM otoyolunda olduğumuzu fark ettim. Hemen “abi biz neden TEM otoyolundayız?” diye sordum. Bana “çünkü TEM otoyolundayız” diye cevap verdi. “Allah razı olsun dünyanın en güzel cevabını verdin” dedim. Sonra ekledim: E-5’ten neden gitmedin oradan daha yakın hadi buradan gidiyorsun neden bana sormadın dedim. “Sen sarhoştun ondan sormadım” dedi. “Sen alkolmetre misin sarhoş olduğumu nerden anladın?” dedim. Cevap vermedi. Durumdan iyice rahatsız olmuştum yol boyunca offlayıp puffladım. Bu hiç sesini çıkarmadı. Sonra bizim eve geldik. Baktım taksimetre 85 TL yazmış. “Bu 85 TL yazmış ama ben sana 65 TL vereceğim çünkü oradan buraya en fazla yazacak 60-70 arası” dedim. “85 yazdı ne 65’i” dedi. “85 yazdığını görüyorum, sana açıklamamı da yaptım o yüzden 65 veriyorum” diye tekrarladım. “Veremezsin” dedi. Dedim “amca bak dalgana zaten yaşlı adamsın süper mario kılıklısın uğraştırma beni, şerefsizlik yaptın” dedim. “Ne diyorsun lan sen zibidi” dedi. Bu laf çok ağırıma gitti. “Bana her şeyi diyebilirsin ama zibidi diyemezsin, benim gibi beyefendi bir adama zibidi diyemezsin bey amca” dedim. Baktım bana küfür etmeye başladı. Ben de ona saydırdım. Baktım Samantha yine kötü oldu kustu kusacak. “Ulan dedim senin gelmişini geçmişini sikeyim al şu 85 lirayı git buradan ama ben bunu yanına bırakmam seni şikayet edeceğim, benim babam da taksici” dedim(halbuki babam taksici falan değil, gözü korksun istedim). “Ne yaparsan yap” dedi. Aldım Samantha’yı da indim taksiden hemen plakasını aldım, kaydettim(ertesi gün bir yerlere şikayet ettim ama bir şey çıkmadı giren girdi yani). Baktım o arada Samantha çökmüş kaldırıma yine kusuyor. Yanına gittim. Tam o esnada yanımıza bir Fiat Doblo yanaştı. “Bir sorun mu var bilader” dedi içindeki kirli sakallı ve esnaf kılıklı adam. Grmyo msn kz kusuyr grizkalı.sss dedim. “Tamam bilader kusura bakma” dedi, gitti. Bir 5-10 dakika daha oturduk Samantha’nın kendine gelmesini bekledim o esnada morali de yerine gelsin diye “TEM otoyolunun ortasına kusan ilk kız olabilirsin bence gurur duy biraz” falan dedim. Hafifçe güldü bana. Sonra yavaş yavaş eve girdik. Ben hemen kendisine duşu hazırladım, havlu çıkardım. Duş al kendine gel dedim. Sonra bütün bu olanlara küfür ede ede odama geçtim. O duştayken acaba bir bölüm Fake Taxi mi izlesem yoksa Taxi Driver filminden en sevdiğim sahneyi mi izlesem diye birkaç saniye düşündüm. Sonra işimin yarım kalabileceğini de düşünürek Taxi Driver’ın en meşhur sahnesini birkaç defa izledim. Sesli bir şekilde ekrana ulan Travis Bickle adamın dibisin sen be dedim. Görüyorsun bizim taksicileri, hepsi gecirmeye çalışıyor bize dedim. Duygulandım azıcık.

İşte taksi maceralarım böyleydi. Son olarak şu sahneyi siz de izleyin istiyorum. Filmi izlemeyen varsa en baştan izlesin.

Geçen günlerde şerefsiz bir taksiciyle amansız mücadelemi anlatmıştım. Yine başıma gelen talihsiz bir olayı anlatacağım. Bu kez daha çok para geçirdikleri için olaydaki sinir katsayım biraz daha yüksek. Bu yüzden ağzımı ciddi manada bozabilirim. Hikayeye +7 sansürünü koyayım da sonra sıkıntı olmasın. Başlayayım.(Böyle fotoğraf falan koyunca da güzel oluyo aa)

Bundan 3-4 ay önce falan. Soğuk bir İstanbul günü Menemen Anadolu’dan sıra arkadaşım Gürhan aradı, Slav asıllı kız arkadaşıyla İstanbul’a geleceklerini söyledi ve bizi misafir edebilir misin diye sordu. Kardeşim ayıp ediyorsun, sana her zaman kapım açık dedim. Kendisini de özlemiştim açıkçası. Kız arkadaşını da tanıdığım ve sevdiğim için direkt buyur ettim. Bunlar geldiler, akşam dışarı çıkalım muhabbeti döndü. Olur dedim yalnız önce evde biraz içelim kafamız hafif güzel olsun mekanda çok para bayılmayalım dedim. Seve seve kabul ettiler. Akşam oldu, kız kendini evinde hissetsin diye votka falan aldık. Misafirperverliğimi sonuna kadar gösterdim. Hatta, Olya(kızın adı Olya) bak İstanbul’a gelerek sıcak denizlere inmiş oldun he he he diye çok sıcak ve candan espriler yaptım. Ama kız gülmedi neden gülmedi hala anlamıyorum.

Neyse vakit geçti biz Taksim’e doğru yol aldık. Ama unuttuğum bir şey vardı. Ben Beylikdüzü’nde oturuyordum ve Taksim’e gidene kadar çoktan ayılacaktık. Öyle de oldu. Yani evde içtiğimiz içkilere boşuna para verdik. İşte bu olay bu gece başıma korkunç şeyler geleceğinin bir habercisi gibiydi…

Taksim’de oturduk bir yere yine esprilerimle ortamı ısıtıyorum: “Olya, sizin Katerina da amma kaşarmış ya nasıl çaktı ama bizim Baltacı he he he” gibi  candan siyasi espriler yapıyorum. Olya buna da gülmedi.

Sonra kafalarımız hafif güzel mekanı terk ettik. Saat de epey geç olmuştu. Gürhan’a “kanka zaten üç kişiyiz taksiye binelim ya” dedim. Yine seve seve kabul etti. Taksinin birinin yanına geldik Gürhan’a siz geri durun ben bir pazarlık yapayım dedim. Gittim, “abi Beylikdüzü’nde Torium var biliyor musun?” dedim. “Biliyorum” dedi. He işte ben oralarda oturuyorum, kaça götürürsün dedim. Her kurnaz taksicinin vereceği cevap gibi “taksimetre ne yazarsa o güzel kardeşim” dedi. 60 olur mu abi dedim. Tamam atla dedi, atladık biz. Ben kendimi feda edip ön koltuğa atladım. Çünkü ön koltuk bir taksideki en tehlikeli yerdir. Şoförün gerekli gereksiz her muhabbetine ortak olacağınızı kabullenmiş olursunuz. Aradan az bir zaman geçti her taksicinin muhabbet açmak için sorduğu ilk soruyu sordu. “Memleket nere kardeşim?” İzmir abi dedim. Arkadaki de liseden arkadaşım. Kız kim göçmen mi dedi. Yok dedim abi o Slav. Sor bakalım sıcak denizlere inebilmişler mi he he he dedi. Bu sefer ben gülmedim. Konuyu hemen değiştirmeye çalıştım. Ben daha davranamadan o baktım hükümete sövmeye başladı. Allah dedim bu yol bitmez. İçerisi de çok sıcak olmaya başlamıtı sonuna kadar köklemiş klimayı. Abi bu ne sıcak aç şu camı yakıcan bizi Sivaslı mısın nesin ya dedim. Siyasi esprimi yine yaptım yani.(Sivaslıları çok severim bu arada) Yok ben Tunceli’liyim dedi. Ohh dedim çalıştığım yerden geldi. Bu konulara hakimim. Şimdi bir iki Atatürk’e söver, halkların kardeşliği falan der günü kurtarırım. Çünkü taksiye binen bir insanın bilmesi gereken ilk şey taksici ile asla ama asla zıt siyasi görüşlerde olunmamasıdır. O an için tüm siyasi görüşlerinizi unutun ve taksici ne derse he deyin. Adam başladı sol propaganda yapmaya. Evet dedim abi çok haklısın. Bu milliyetçiler adam değil ya falan diye gaza getiriyorum bunu. Lisede ben de “Dev-Lis”teydim abi dedim çok ülkücü dövdük biz diye ekledim. Halbuki lisede azılı bir ülkücüydüm. Ayağımda kırmızı Converse, elimde tespih, David Beckham saçlarımla marjinal bir ülkücüydüm hatta. Ama yapacak bir şey yok o an bunları söylemem gerekiyordu. Sen nasıl böyle azılı devrimcisin ya hiç öyle bir tip yok yumurta gibi oğlansın dedi bana. Sağ ol abi dedim beni böyle gördün Karamürsel sepeti mi sandın sen ya dedim.

Yumurta Gibi Oğlan

Kendimi tutamadım Atatürk’e de sövdüm, Dersim Katliamı’ndan dem vurdum. Baktım bundan ses çıkmıyor. Genel seçim gelse de HDP’ye oy versek ya dedim. Halkların kardeşliği felan diye ekledim. Her biji Selo falan da dedim. Sonra başladım İzmir’deki CHP’ye sövmeye. Ya dedim bunlar adam değil, İzmir köy kaldı nolcak bu şehrin hali ya dedim. Ama beni tutamıyorlar nasıl sövüyorum CHP’ye. Sonra yine ben Dersim falan derken adam beni Tunceli diye düzeltti. İşte o an kafama bir şeyler dank etti. Bu adam Tunceli CHP’lisi idi. Allah’ım ben neler yaptım böyle dedim. Çünkü Türkiye’deki en tehlikeli grup Tunceli CHP’lileridir. Bunlara asla bulaşılmaz(Aklınıza hemen Kamer Genç gelsin). Allah korusun. Zaten çok da geçmeden adam rengini belli etti. Başladı CHP’yi övmeye. Benim de kazı çevirme vaktim gelmişti. Ya dedim tabi İzmir’de de rant yok abi güzel mesela o iş dedim. Ama adam yemedi tabi, bana kuruldu baştan. O çok iyi bildiğim 1 numaralı kuralı ihlal etmiştim. Neyse, sonunda Torium’un önüne geldik adam nerede ineceksiniz dedi. Dedim abi az daha devam et orada ineceğiz biz. Baktım bu oflamaya poflamaya başladı. Arkadaşlar abartmıyorum fazladan gittiği yol en fazla 1.5 km. Geldik biz, abi burda inelim biz dedim. Taksimetreye de baktım 69 tl yazmış. Hatta bir ara yolda kendisine bir kere bindim 66 yazdı abi dedim. Şimdi de öyle bir şey yazar 60 iyi para yani dedim. Neyse biz verdik adama parayı tam ineceğiz. Bu beni durdurdu. Bak dedi delikanlı bir daha ineceğin yeri en baştan doğru söyle yalan atma dedi. Abi sana ne yalan atmışım ben Torium’da ineceğiz demedim ki oralarda ineceğiz dedim. Buraları çok bilmediğini düşündüğüm için belli başlı yer olan Torium’u söyledim diye ilave ettim. Ben anlamam bana yalan söyledin dedi. Abi ne yalanı ya dedim hadi tut ki söyledim zaten sana yolda daha önce 66 yazdığını da söyledim 3 lira fazla yazdı normal değil mi bu dedim. Cevap vermedi bana kötü kötü baktı. Hala benden sana nasihat delikanlı hadi bana yaptın başkasına yapma dedi. Ulan tamam al 10 lira daha vereyim sus dedim. Yok dedi ben ondan söylemiyorum. Halbuki ondan söylüyor. Ya dedim bi  git. Sikerim para muhabbetini senin dedim. Nasıl taksicisin sen hayatında Çiçek Taksi de mi izlemedin oradan adamlığı da mı öğrenemedin dedim. Hadi onu izlemedin Akasya Durağı da mı izlemedin diye tekrar ekledim. Tabi bunların hepsini içimden söylediğim için adam bunları duymadı. Bastı gitti ben de bastım gittim. Mükemmel geçen bir günümüz yine bok oldu böyle taksiciler yüzünden.

Ben yine gerildim gideyim de 2 bölüm çiçek taksi izleyip Cengiz Küçükayvaz’a güleyim. Hhahahhaha Cengiz Küçükayvaz ya hahahshahhah.